我厭惡大腦放空的感覺。這樣的空隙並不會讓我有如釋重負的輕鬆,只會讓我產生無法自控的焦躁與不安。
這種情緒會莫名其妙地轉化為性慾。
我經常刻意壓制自己的慾望,並非覺得縱慾有什麼不妥,只是我習慣了剋制。
被慾望支配的感覺很糟糕。
但此刻我意識清醒地仰面躺在床上,有些暴躁地釋放出早已勃起的性器。
儘管不願接受,但我不能否認,我對著自己的孿生妹妹——一個我極度不想扯上關係的人,產生了性衝動。
這個想法讓我的生理反應異常強烈,很荒謬,也很詭異。
自瀆的十幾分鍾是一段脫離本我的時間。
我熟練地擼動性器,反覆套弄,整個過程直接粗暴。我的目的很明確,不是為了享受數秒的快感,只是簡單地發洩。
射精前,我腦海中的畫面依舊停留在陳慈背對著我跪在床上的那一幕。
我清晰地聽到了自己的呼吸聲,很沉重,重得甚至可以稱之為介於享受與痛苦的喘息聲。
在性高潮來臨的短暫時間裡,我也的確很享受。然而這種享受只存在於生理方面,與之相反,我的心理處於痛苦中。
這是種無法逃離的痛苦,我不知道該怎麼描述,痛苦到讓我竟開始渴求那可恥的快感。
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