要說一點都沒感覺那是假的。這是一種類似於條件反射般的悲傷，聽到死這個字，眼淚水就會自己湧出。回憶試圖找到一些美好的成場景，讓這悲傷顯得更真實些，可惜很難做到。

我爸他是十里八鄉文明的好男人，因為他不抽菸喝酒，不打人出軌，不賭博敗家，很老實，不愛生氣。他很愛我，這是當然，很傳統的愛我，如山般沉默，沉默到我察覺不出一絲。我想要陪伴時他是沉默的，我想要安慰時他是沉默的，我和我媽吵得昏天黑地時，他也是沉默的。

我甚至覺得他死之後，我們可以搬一塊石頭放在客廳裡，假裝那就是他，反正也沒什麼區別。

讓我悲傷的點就是這裡，我意識到自己沒良心的程度與普世價值觀相去甚遠，無法抑制的毫不在意的想法與我知道我應該展現出更多悲痛之間的衝突讓我流下更多眼淚。

“回去吧，快過年了，跟我回家吧……”

我搖著頭，因為我知道母親沒有多麼在乎我回不回去，現在態度如此之好只是在為後面索要好處做鋪墊，我已經上過當了，不止一次。

我十八歲歲那年一個人來到這個城市那麼久，沒有聯絡她，不也沒來找我嗎？

“我沒錢了。”

母親哭聲一頓，接著又是很悲切的說：“錢錢錢，這時候提什麼錢，我來找你回家是為了向你要錢的嗎？”

“反正是沒錢了，無論你什麼時候找我要都沒錢了。之前就說了，以後我再也不會給你一個子兒。”

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